おはようございます^^引きこもりニート不登校アウトロー自立支援施設　“粋塾(イキジュク)”です。

ランダムですが最近は、塾頭の過去ブログを載せています◎今日は、2018年06月12日。

お子さんの事で悩んでる親御さんへ
「　それの何が問題なんですか？　」

あなたは、お子さんを愛していますか？
あなたは、完璧な人間ですか？

子どもはあなたを親にしてくれる存在です。
あなたの理解をこの世で一番求めている存在です。

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最近　時期的なもんもあってか

 

 

子どもの事で悩む親御さんの相談をよく受けます。

 

 

悩むという事は　根本に子に対しての気持ち

 

 

つまり　愛情があるからなんだろうけど

 

 

その愛情を伝えきれていない

 

 

とか

 

 

その対象者である　子供を理解していない

 

 

または

 

 

子どもに対して　見る部分にずれがあるから

 

 

親子のコミュニケーションがうまくいかず

 

 

悩んでみえる親御さんが非常に多いです。

 

 

そして

 

 

そういう親御さんと話をすると

 

 

親御さんが見ている部分と

 

 

僕が見る部分に

 

 

決定的な違いがあるという事に気付いたので

 

 

書き残しておきたいと思います。

 

 

たいがいの親御さんは

 

 

その自分の子供の事を僕に説明するときに

 

 

その子が　”　した事　”　を説明します。

 

 

僕はそれを聞いて　十中八九聞き返す質問があります。

 

 

「　それの何が問題なんですか？　」

 

 

その質問に対する答えは　それぞれですが

 

 

その質問をした瞬間に　親は初めて自分にベクトルを向けます。

 

 

僕は　これが正解だと思ってます。

 

 

問題だと思っているのは　親であって

 

 

当の本人は　さほど問題視はしていない

 

 

そういう状況の中

 

 

親は子供のやった事にベクトルを向けて

 

 

良い悪いを判断する。

 

 

僕から言わせれば　こどもだって　もう一人の人格者だから

 

 

良い悪い何てことは　わかってやってる。

 

 

だからこそ

 

 

最も大切なことが

 

 

やった事　ではなく　”　やった理由　”　になるんです。

 

 

先日も　自分の子供のやった事に焦点を置いて話をする

 

 

ある親御さんに聞いてみました。

 

 

「　息子さんがやった事と同じことを僕がしたら

 

 

僕に何て言います？　」

 

 

息子には

 

 

「　なんでそんな事したの！　いい加減にしなさい！　」

 

 

そんな感じ

 

 

まったく変わらない事を

 

 

僕がしたら

 

 

「　どうしました？　なにかあったんですか？　」

 

 

となります。

 

 

この違いはどこからうまれるのか？

 

 

それは

 

 

相手をどう見ているか？

 

 

これにつきます。

 

 

やるだろう　やってもおかしくないと　見ていれば

 

 

前者の様になるし

 

 

やるわけがない　ありえないと　見ていれば

 

 

後者の様になります。

 

 

だからこそ　僕は聞くんです

 

 

「　あなたは　お子さんを愛してますか？　」

 

 

人間だから　悪い事もするし失敗もする

 

 

嘘もつくし　隠し事もある

 

 

感情的になる時もあるし　投げやりになる時もある

 

 

誰にでもあること

 

 

誰にでもあることなのに

 

 

自分の子供がそれらを何かの行動で表現すると

 

 

それはあってはいけない事として見る。

 

 

だから僕は聞くんです

 

 

「　あなたは完璧な人間ですか？　」

 

 

せっかく縁があって家族になれた

 

 

せっかく縁があって仲間になれたのであれば

 

 

どうすればいいのか？

 

 

簡単です。

 

 

補いあえばいい。

 

 

あなたの子供が家出をして駅に向ったら

 

 

あなたは聞きます

 

 

「　どこに行くの？　何がしたいの？　」

 

 

違いますか？

 

 

その状況で

 

 

「　どうしてその電車に乗るの？　」

 

 

とは　聞かない。

 

 

それと一緒です

 

 

あなたがそうであるように

 

 

子どもがする事には　すべて理由があります。

 

 

あなたが子どものやった事に焦点を当てて

 

 

あなたのこどもを評価する前に

 

 

あなたが認める人がやった時と同じように

 

 

子どもの　その理由を理解しようとしてあげてください。

 

 

あなたが子どもの時は　どうしてほしかったですか？

 

 

やったことを怒られたかったですか？

 

 

やった理由を聞いてわかろうとして欲しかったですか？

 

 

だから僕は聞くんです

 

 

「　あなたにとって　そのお子さんは大切ですか？　」

 

 

子どもはあなたのものじゃない

 

 

子どもはあなたを親にしてくれる存在です。

 

 

あなたの理解を

 

 

この世で一番求めている存在です。

 

 

子どもはバカじゃない

 

 

子どもは全部わかってます

 

 

わかっていても　時には失敗するんです

 

 

それは

 

 

あなたが守ってくれると信じてるからです。

 

 

わかってもらえましたか？

 

 

氷室流の親の在り方。

 

 

最後に

 

 

僕は自分の娘たちに

 

 

いつの日か　必ずこう言われます。

 

 

「　パパの子で良かった。　」

 

 

そして

 

 

最後の質問です。

 

 

「　あなたは　最後の瞬間　子供に何て言われたいですか？　」

 

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